Hur känns det att titta på yngre bilder av dig själv när du har blivit äldre?

Ganska ofta, när ett foto är 15 eller 20 år gammalt är det första jag tycker ”Hej! Jag har fortfarande de här kläderna! ”

Även om bilden ovan av min pappa och mig är när jag var 40 år är det fortfarande för nästan 20 år sedan. Jag har fortfarande läderskjortan som är lite stramare och drar ner över mig själv. Men läderbyxorna kan inte riktigt knäppas mer. Och jag har fortfarande flera skjortor som jag hade på gymnasiet och i militären. Mestadels t-shirts. Jag bär dem ofta.

Gilla det här fotot ovan som går tillbaka ytterligare tio år till när jag var 30. Inte säker på varför jag fortfarande har den vita Miami Vice jackan, men den svarta skjortan är fortfarande helt användbar. Det är min syster, btw.

Förutom den konstiga livslängden på mina kläder är det andra som kommer att tänka på när jag tittar på gamla bilder av mig själv att jag inser att på dessa bilder lider jag av en decennielång kamp med depression. Ganska mycket hela mitt unga vuxna liv, jag var deprimerad. Två skilsmässor hjälpte inte i den frågan. Fortfarande inte säker på om skilsmässorna var en del av resultatet eller en del av orsaken till depressionen (faktiskt tror jag att jag vet). Men jag var på och av olika glada piller i cirka 25 år. Att flytta till olika stater eller länder ett par dussin gånger under den tidsperioden komplicerade saker, eftersom jag varje gång var tvungen att förnya ett förhållande med olika VA-läkare.

När jag tittar på gamla bilder av mig själv minns jag hur eländig jag var ensam. Trots levande äventyr som räckte för tre livstider kunde jag inte uppskatta dem ordentligt, för det var för mig att dela dessa erfarenheter så mycket mer tillfredsställande än att ha dem ensamma. Jag hatade att inte kunna dela dem. Att vara en del av ett par var mitt ständiga mål; så mycket att alltför ofta slutade mina relationer ha baserats på fysiska attraktioner. De fanns så länge som det krävdes att den ena eller den andra av oss insåg att de fysiska aspekterna var det enda som höll oss ihop. Trots dessa insikter tog det ofta alldeles för lång tid att upptäcka att inget djupt fanns. Det tog för lång tid eftersom jag var mor till alla romantiker. Love of Romance drev mig. Jag hade det till en konstform. Detta var verkligen viktigt för mig. Så detta ledde till att endast maskera någon intellektuell eller filosofisk inkompatibilitet som faktiskt fanns. Så vad jag var, var en sorglig romantiker som levde från ett förhållande till ett annat, om och om igen; alltid fysiskt uppfyllt men aldrig intellektuellt eller filosofiskt. Lägg till det, min orealistiskt höga standard för skönhet, som allvarligt begränsade mitt val av partners ... och du har en känslomässig katastrof som går i över ett kvartal, ständigt stressad över min oförmåga att lyckas ansluta på alla de sätt som jag behövde.

Så småningom utvecklades jag ... och ersatte min kärlek till vilda djur och min omdirigering till det, för min kärlek att vara i ett förhållande. Min depression har sedan avtagit i mer än ett decennium nu. Jag har fortfarande strävat efter relationer, men med mindre brådska. Men uppriktigt sagt, med den relativt nyligen splittrade Amerika på grund av politik och den relaterade frågan om vad som passerar för "religion" i dessa dagar, kombinerat med det faktum att jag bor i freakin Bible-Belt nu ... Jag har tillåtit min strävan efter min själsfrände att falla vid vägkanten. Jag har inte varit stressad, känslomässigt eller på annat sätt, på länge. Jag tar saker i steg, vad de än kan vara. I går förlorade jag äntligen mitt jobb på grund av COVID-pandemin. Mitt väldigt bra ingenjörjobb gav slutligen efter att världens verksamhet stängdes, och de hade bara inte råd med mig mer. Jag visste att det skulle komma. Jag kommer dock att vara okej.

Igår kväll satte jag ut och satt i min kajak. Såg en Great Blue Heron på banken som låter mig komma anmärkningsvärt nära. En flottille med 50 kanadagäss, varav hälften var årets ungdomar, gjorde att jag kunde driva bland dem. Och vi alla njöt av solnedgången tillsammans, flytande på sjön.

Så vad ser jag när jag tittar på bilder av mig själv när jag var ung? Som jag sa ser jag mina favoritkläder som tydligen är odödliga. Och ... jag ser en orolig och generellt ledsen person. Stackars barn. En som tog flera decennier att ... om inte helt räkna ut saker ... har åtminstone kommit överens med sitt liv.

Och tonite, jag ska bära min kajak tillbaka till sjön tvärs över gatan och ringa in fiskgjuse för att dyka till middag bredvid mig. Jag älskar att de kommer när jag ringer.

Det tog ett tag ... men livet är bra.

Du kan inte alltid få vad du vill.
Men om du försöker ibland, ja, kanske du hittar ...

Eh ... du vet resten ...

Lämna en kommentar