Min pojkvän blev inbjuden till ett bröllop och sa att jag skulle gå tillsammans. Är det för officiellt?

I vår tid av personligt val och frihet, där brudar gör upplopp genom populärkulturen, ska vi tro att äktenskapet handlar om bruden, och, ahem, brudgummen. "Det är din dag!" människor trilla. Redan gifta gifter sig dimmiga och minns sin egen speciella dag och klämmer i handen och säger: "Det blir den bästa dagen i ditt liv." Bröllopstidningar, bloggar, böcker och filmer finns i överflöd som berättar för bruden hur man gör dagen extra speciell.

Vad de inte berättar för dig är att "din dag" måste passa inom normerna för familjekonvention och tradition och att det - om du inte vill ha vad alla andra vill - inte alls är din dag.

Jag växte inte upp och drömde om hur mitt bröllop skulle bli och jag har inte en låda undangömd med tidningsskärningar av brudklänningar, bordsdekorationer och blomsterarrangemang, men nog så visade min inre brudgilla så snart äktenskapet var på kort - bara inte som alla förväntade sig.

Jag ska erkänna (eftersom jag hela tiden blir påmind om av min familj, som tycker att min inställning är upprörande och obegriplig) att vi först underhöll den normala idén om en massiv fest med allt beslag. Men så snart jag började prata om logistik överväldigade mig känslan av social skyldighet och att jag tvingades följa konventionen, och jag började tänka på vad äktenskap egentligen handlar om.

För mig är det inte den "symboliska sammanfogningen av två familjer" som det är för min pappa; äktenskap handlar om kärlek, engagemang och oss två. En cool europeisk huvudstad, mat, vin och mycket tid i sängen skulle enligt min mening vara en perfekt fest.

Jag ville helt enkelt ha en dag * ensam * för att fira vårt engagemang. Minimal planering och vi två, så att det kunde bli så spontant som vi ville. Jag ville inte ha någon annan där eftersom jag inte ville att andras förväntningar skulle väga på mig.

"Varför har du inte bara en minipaus då?" säger min bror. "Det finns ingen anledning att gifta sig för att göra det."

Men jag älskar min blivande make och vill göra det åtagandet mot honom - bara inte som de flesta gör, med ett stort bröllop. Varför kan inte vår kärlek förankras i det äktenskap vi vill ha, istället för det som alla tror att vi vill ha? "Men ni har resten av era liv att vara tillsammans", sa min bror. "Varför i helvete vill du tillbringa din bröllopsdag på egen hand?"

"Eftersom det är tänkt att handla om * oss *, inte alla andra."

"Så du vill att det ska vara individuellt och massorna skulle förstöra allt."

"Exakt. Det handlar om social skyldighet och inget att göra med att faktiskt bygga vårt förhållande."

Men vi hade redan gjort det första misstaget. Att tillkännage vår avsikt att gifta sig innebar att vi hade förverkat rätten att springa av och vara ensamma. Mina föräldrar reagerade starkt och sa till mig utan tvekan: "Ett bröllop är inte ett bröllop utan resten av familjen inblandade." Med tanke på att de betalar för det antar jag att de har en poäng.

"Jag tycker att det här är en mycket självisk attityd", säger min pappa.

"Definitionen av äktenskap är en offentlig förklaring," påminner en vän mig försiktigt.

Det verkar som om de flesta håller med.

Sedan går min make-to-be in: "Jag vill förklara min kärlek och mitt engagemang gentemot de människor vi bryr oss om. Det är viktigt att ha våra familjer där."

När han säger att jag känner mig helt smältig och det är svårare att fortsätta driva min poäng när min andra hälft har vänt av vikten av familjens förväntningar. Så bröllopståget går till handling. Vi hittar en plats, tänker på hemlagad mat, hemodlade blommor och hur man kan hålla den individuell och * oss *. Det enda jag verkligen ser fram emot är BYO-picknicken dagen därpå, med en fotbollsmatch.

Jag har fortfarande ingen klänning. Jag vill inte göra en hel del av det, så jag vill inte ha på mig vitt, men eftersom alla andra kommer att vara klädda kan jag inte riktigt komma i pyjamas.

Utöver det är det bara inte lågmäld och enkelt att organisera 35 personer från fem länder. Min fästman inser det också, eftersom han uppmanas att medla i olika familjerader. Jag känner att hela showen hotar att späda ut någon verklig känsla. Jag tvingas vara glad och tacksam. Du kan inte vara spontan med 35 gäster att ta hand om och en tidtabell att hålla sig till.

"Välkommen till gift liv", säger min fästman och min mamma. "Det handlar om kompromisser."

Pengar är kanske nyckeln här. Om vi ​​inte tyckte att det var löjligt (och omöjligt) att blåsa tusentals på en kort dag, skulle vi kanske inte ha funderat så hårt på hur vi kände att vår fackförening bäst skulle firas. Det irriterar mig att bröllopsindustrin tycks antyda att din kärlek inte är tillräckligt bra om du inte kastar mycket pengar på den. De tredubblar priset så snart du nämner "W" -ordet. Och ingen verkar lägga märke till att du tillbringar större delen av din dag med att prata med gästerna, och månader på att organisera evenemanget, betyder att du inte har mycket tid att spendera på personen du gifter dig med. Men nu när inbjudningarna är ute och allt är bokat är det för sent att sluta - showen måste fortsätta. Jag förstår inte heller halva bröllopstraditionerna. Fäder som eskorterar döttrar uppför gången strider mot alla feministiska principer som jag någonsin har lärt mig - vi är ingen chatt i dag; den bästa mannen går uppenbarligen tillbaka till en tid då "bröllopssnatching" var populärt och bruden gifte sig mot sin vilja. Brudtärnor var också avsedda att förvirra onda andar och ligister som ville stjäla bruden och hennes medgift. Vem behöver det idag? Den stora klänningen? De flesta av oss är inte längre jungfrur eller prinsessor, så varför insisterar vi på att spendera tusentals på en klänning som vi förmodligen aldrig kommer att ha på igen?

Det hela verkar vara en onödig föreställning, bara en annan ursäkt för att visa upp, vilket för mig inte är vad äktenskapet handlar om. Att inkludera människor handlar också om att inkludera deras förväntningar och deras krav. Vad jag ser som en avslappnad picknick för mig är för min mamma "bröllopsfrukosten" - komplett med kallskuret och en buffé. Några picknickmattor i trädgården har förvandlats till en militariserad operation med mörkgröna lusthus och "med flera stolar och bord för oss oldies" säger mamma.

Att försöka göra lågmäld, stressfri, tillsammans med hemlagad är omöjligt. Jag trodde naivt att vår plan skulle undvika mycket av prestationselementet, vilket skulle göra det mer personligt, men faktiskt har det precis skapat ännu en friktionskälla mellan mig och mamma.

När jag känner att det blir för "bröllop-y" känner jag mig allergisk och börjar klia. Familjen undrar varför jag medvetet är eländig med "det här bröllopet" som jag har tagit till att kalla det, särskilt med tanke på min romantiska natur och normala koppling till allt sentimentalt.

Ordet äktenskap med alla dess konventioner har tagit fram min inre punk, min anarkistiska sida, tonåringen inuti, och får mig att vilja spela Billy Idols vita bröllop väldigt högt när jag går ner i gången klädd i svart.

Och här är gnuggan: kanske min allergi handlar mer om hur mycket jag vill säga mitt oberoende och avvikelse. Mina upproriska avsikter är kanske min sista skrikande protest innan jag accepterar att jag blir mamma.

Men allt detta krångel (och mina egna lutningar) kunde ha undvikits om alla bara accepterade att inte alla brudar vill ha ett stort tjockt familjebröllop.

Uppbyggnaden till alla bröllop, säger folk till dig, är stressande. "Så här är äktenskapet - det är bra förberedelser för om du kan överleva detta kan du överleva äktenskapet", säger de.

Men på mitt omöjligt idealiserade 37-åriga tonåriga sätt tror jag fortfarande att om du inte försökte uppfylla allas idé om vad ett bröllop borde vara, om du fick markera det i på ditt eget sätt, då skulle det inte behöva vara så stressande.

"Tja, det var du som förstorade bröllopslistan, Emma", säger mamma. "Vi försöker bara följa dina planer."

Detta är tyvärr sant, för när jag förstod att det inte fanns någon chans att vi två skulle springa av ville jag åtminstone få några vänner med, och när planerna fortskrider börjar tanken på en fest växa på mig också . Berätta bara inte för mig att det är "min dag" och att jag kan göra vad jag vill, annars kan jag behöva svänga min bukett åt dig.

Vad jag har insett är att precis som i gamla dagar handlar bröllop fortfarande om familj och social skyldighet, och de två förmodade stjärnorna i showen verkar ha blivit uppslukade i en stor vit maräng av andras förväntningar och klämda under ett par berusade farbröder under bordet.

Lämna en kommentar