Vad går genom brudens huvud på hennes bröllopsdag?

Det har gått ett tag, faktiskt 15+ år sedan den dagen, men på något sätt minns jag den dagen med en klarhet som överraskar även mig.

Jag vaknade vanligtvis runt 6:30 på morgonen. Den dagen vaknade jag tidigare, fusslade runt efter mina glasögon och såg klockan (detta var innan smarttelefonen började härska oss halvvägs), 5:15. Och min första tanke var: detta är det, The Day! Huset var fullt av släktingar så jag var tvungen att ge upp mitt eget rum (föreställ mig det) och delade med min mamma. Jag vände mig för att titta på henne. Hennes ögon var öppna och hon stirrade på taket. Sedan vände hon sig för att titta på mig och jag märkte att hennes kinder var våta. Hon gav mig ett vattent leende och i en impuls sträckte jag mig ut och tog hennes hand. Hon grep hårt i min hand och vi tittade bara på varandra. Hon med våta ögon, jag med torr. En del av mig trodde att hon var alltför känslomässig och skulle få mig att tåras på nolltid, och som började sin bröllopsdag så! En annan del ville bli liten igen och gömma sig i hennes knä och aldrig se solen resten av mina dagar! Vi stannade så länge, och sedan släppte hon min hand, smekade mig på kinden och borstade pannan och log och sa: "All the best, my dear". Och naturligtvis gick jag till toaletten med tåriga ögon och rinnande näsa. Tack mamma!

Huset var en bikupa av aktivitet. Alla verkade för upptagen för att betala mig mycket, och jag var som, hej! Den speciella personen här! Vilket slöseri med den speciella personens tid!

Det verkade vara en ganska rutinmässig och anmärkningsvärd dag ute när jag gick ut på balkongen, och det verkade lite av en svik. Ska inte min speciella dag ens se speciell ut? Jag vet inte, borde det inte vara ljusare, med fåglar mer kvittrande än vanligt, bris mer uppfriskande eller något? Jag kom till den förnuftiga slutsatsen att varje romantik som jag slukat från 12 års ålder hade ljugit, och jag bestämde mig då och då för att lämna mina två kartonger med romaner och bara ta med mig klassikerna.

Jag hittade min bror, som gick på college då och surade för att min pappa hade fått honom att bli av med sin funky frisyr som han hade betalat mycket för speciellt för mitt bröllop. Det första han gör är att smiska åt mig och säga, 'Du kommer att åka för gott idag! Oavsett vad du inte tar idag är mitt! ' Brat! Jag sa till honom att jag skulle lämna alla mina gamla kläder, dockor och min samling plastörhängen, speciellt för honom! Vi stack tungorna ut mot varandra som mogna vuxna och kramade sedan plötsligt varandra! Jag vet fortfarande inte hur det hände och vem som startade det! Men mina ögon var blöta igen! Seriöst, vem slår ut ögonen på morgonen av deras bröllopsdag! Min familj var nötter! Jag bestämde mig för att undvika att stöta på min pappa, men frestelsen att se hur han hanterade dagen var för mycket!

I det ögonblick min pappa såg mig rynkade han pannan och dundrade, 'vad! Har du fortfarande inte badat? Panditji kommer när som helst och du vandrar omkring som om du inte har något att göra! Vet inte när du växer upp! ' Tack och lov min pappa var fortfarande densamma och fick mig inte att gråta!

När jag nådde matbordet fick jag reda på att jag skulle fasta! Nu var det en välsignad välsignelse eftersom jag hade upparbetat tillräckligt med nerver för att bli lite illamående. Ingen uppmärksammade mig fortfarande, upptagen med att springa runt och göra saker för My Day. Vad hände med all bortskämdhet som jag hade sett i filmer och TV-annonser? Mina kvinnliga släktingar var mer intresserade av deras tillbehör och sista minuten shopping expeditioner! Den här dagen visade sig vara lite överväldigande, för att vara ärlig.

Efter någon nödvändig pooja där mina föräldrar deltog och jag kallades som en eftertanke mot slutet hade jag bestämt mig för att jag aldrig skulle gifta mig igen. Det var det! Om Mannen inte formades, synd. För honom. Jag skulle aldrig lämna honom bara för att jag inte ville bli den mest ignorerade personen på planeten någonsin igen! Ingen hade tid att prata med mig eller fråga hur jag mår! Jag var för upprörd för att ens känna något mycket vid denna tidpunkt.

En tid efter det kom min bror springande till mig och berättade för mig, andfådd, att han är nere! Jag var chockad! Vad gör brudgummen här på hans bröllopsdag? Det visade sig att min framtida svärfar ville skicka något till oss, och alla andra var upptagna och min stackars Han var den enda fria personen han hittade, så han var i ett ärende. Nu tränade alla mina släktingar som ignorerade mig plötsligt sina antenner på mig och började "oooh, så han kan inte vänta några timmar" och "hmmm, planerade ni det här osv osv. Jag önskade uppriktigt de skulle gå tillbaka för att ignorera mig igen. Som de säger, önska dig aldrig någonting, för ibland blir de uppfyllda. Nu var jag mittpunkten och hatade det. Men jag kände mig också mycket glad, eftersom jag visste att jag inte var ensam om att känna mig värdelös på min egen bröllopsdag; min Han var precis där med mig, reducerad till att vara ett ärendepojke. Jag hade åtminstone inte skickats för att hämta brödet eller mjölken!

Ribbningen varade mer än vad den borde ha gjort, eftersom folk efter en tid hade börjat påminna om andra par och vad de hade fått på sin bröllopsdag. Uppriktigt sagt ville jag inte veta det. Jag kunde ha levt utan att veta att farbror nästan hade gift sig med mosterns kusin av misstag, eller att moster hade kastat upp tillräckligt med kräkningar i sin ångest för att bli sjukhus, eller att kusin nästan bröt nacken när han föll av scenen vid första anblicken av hans bedecked framtida fru! Att veta vilken typ av familj jag hade lovade inte så bra för mig, och jag började be att jag inte skulle falla platt i ansiktet medan jag gick till honom med hundratals ögon på mig. Fjärilar, välkommen till magen!

Mina släktingar var uppenbarligen klara med att ignorera mig för dagen, för jag blev belägrad för Haldi-ceremonin. Tillräckligt med olja applicerades på min person för att steka pooris under hela baraat! Och lita på mig, det var ingen trevlig känsla att få mina klibbiga, oljiga ögonfransar som vägrar att dela för att visa mitt oljiga leende för fotografen, medan jag kände att rivor av olja droppade bakom mina öron. För att göra saken värre fick mina kvinnliga kusiner tag i en doftande örtkoncentration, kärleksfullt förberedd av min mamma, och hade för avsikt att gnugga den på mig! Det var som att spela 15 Holis tillsammans, bara jag kunde inte applicera färgen på någon. Vid den här tiden var jag säker på varför indiska äktenskap varade en livstid; ingen ville gå igenom detta igen! Jag ingår. Förlåt, han, vi stannar tillsammans, oavsett vad!

Ytterligare ett bad, en annan pooja, presenter, lukt av godis som bara inte skulle lämna luften och påminde mig om att jag inte hade ätit någonting och oändlig ribbning! Hade inte dessa människor något bättre att göra, som att oroa sig för sina tillbehör? Jag saknade redan mina enstaka dagar och jag var inte ens gift ännu! Det var denna underbara tid när ingen i världen brydde sig om min existens, förutom min mamma som ville veta om jag hade ätit min lunch. Eller min pappa som ville veta när jag skulle växa upp. Eller min bror som ville ha något eller annat, bara för att irritera mig. Härliga tider.

Då var det dags att gå till salongen för att göra dig redo. Jag ville känna mig entusiastisk över den här delen, men för bara ett par nätter sedan hade jag haft den här mardrömmen, där kosmetologen lade lager på lager av smink i mitt ansikte, och just nu gick jag in på Walk to the stage och varje öga vände sig för att se på mig, det knäckte som uttorkad jord som avslöjade sprickor tillräckligt djupt för att spela göm och söka. Jag var inte van vid att ha på mig något i ansiktet förutom solskyddsmedel, så jag kunde inte riktigt bestämma hur mycket sanningen var i den mardrömmen , vilket leder till fler mardrömmar.

Salongtiden var inte dålig, för att vara ärlig. Egentligen var det lite avkopplande att bli bortskämd och krånglade utan den extrema Holi eller ribbning. Det fortsatte att vara avslappnande tills de började på mitt hår. Nu hade jag väldigt kort hår, och de hade beslutat att göra en bulle av dem. Jag försökte påpeka hur opraktisk idén var, men de bestämde sig för att eftersom jag var bruden var det deras plikt att ignorera mig. Väl! Så några femtio minuter, flera gasp av smärta, cirka hundra stift och en falsk bulle senare, förklarades jag redo. Jag frågade dem om tapparna gick boinnnnggg och bullen sköt ut ur frisören, för min familjehistoria pekade på att något liknande händer. Min moster och kusin som följde med mig stirrade på mig för att ha slösat bort familjehemligheter och frisörerna viftade bort mig och ignorerade mig igen. Väl! Jag bestämde mig för att om min frisyr blev livfull skulle jag låta alla veta exakt var jag fick den från! Så nu, förutom att falla i ansiktet, var jag också tvungen att hoppa bullar och skjuta stift ur mitt hår. Det här kan vara en James Bond-film om det inte var mitt eget bröllop.

Jag gick direkt till bröllopsplatsen från salongen och förde mig till rummet där jag var tvungen att vänta på baraat och tiden för promenad. Under ett tag, med mina kusiner och deras makar att gå med och med vårt skämt på varandras bekostnad, glömde jag ganska att det var mitt eget bröllop. Jag skrattade och skrattade och nästan knäckt min smink, jag är säker, tills fotografen trodde in och började skjuta ut människor som inte var tillräckligt viktiga. Det visade sig att alla inkluderade utom mig, och plötsligt föll det ner på mig som en dödvikt, denna insikt, att det var det! Mitt äktenskap var bara några timmar borta, och det också om baraat var modigt sent. Jag vet inte hur jag kom igenom den fotograferingen, för jag kände mina extremiteter frysa upp. Jag tog glaset som hölls för mig och mina frysta fingrar släppte det nästan direkt på mitt bröllop. Jag kunde inte andas ordentligt och kände mig klaustrofobisk. Jag ville springa iväg och aldrig komma tillbaka, jag ville hitta min pappa och berätta för honom att jag verkligen inte hade vuxit upp tillräckligt ännu, jag ville hitta min mamma och få veta av henne att det var ok, jag behöver inte få gift nu. Eller när som helst igen. Jag ville att min bror skulle meddela alla att bröllopet var avstängt och att vi bara åkte hem. Jag ville bara åka hem och ha ett bra gråt.

Just vid denna tidpunkt kom min mormor in i rummet, log mot mig och satte sig ner och drog en stol nära mig. Jag var ett nervöst vrak, andade oregelbundet och tänkte tömma min redan tomma mage! Kanske hade denna fastatradition i min familj börjat efter mosterns äktenskap! Det var helt perfekt för mig. Min familj var snabba elever.

Min mormor tog mina domna händer i sina och började gnugga dem mellan henne. Hon tittade försiktigt på mig och frågade 'varför är du så orolig?' I det ögonblicket, med hennes leende och röstton, var det som att min mamma var där istället för sin mamma, och tårarna drog upp i mina ögon. 'Jag är rädd för att lämna hemmet', sa jag till henne.

"Men du känner till hemmet och de människor du kommer att vara en del av", påminde hon mig.

Vårt var ett arrangerat äktenskap, men vi hade haft ett långt engagemang, med tillräckligt med fester och möten med mina framtida svärföräldrar som jag kände alla från min framtida MIL, FIL, BIL, deras kusiner och deras makar och deras barn och deras grannar, även. Jag hade träffat alla många gånger, alla utom Han, för han bodde i Bangalore, medan vi andra bodde och festade i Ahmedabad. Så mina interaktioner med Han var begränsade till några möten, regelbundna telefonsamtal med långa tystnader där vi båda inte visste vad vi skulle säga, e-postmeddelanden som var korta och sakliga och inte mycket annat.

Men i det ögonblicket, när min hjärtslag antagligen kunde höras över den bländande musiken utanför, kom ingen av den delade bonhomien med min framtida familj till min räddning. Om något, tänkte på dem fick mig att känna mig värre! I det ögonblicket bröt min bror in i rummet, helt upphetsad och meddelade: 'Jag kan se baraat! De är här!' Och sedan såg han så högtidlig ut som om någon hade dött och drog sig tyst. Jag ville ta tag i hans öra och dra tillbaka honom. Efter att ha irriterat mig så grundligt från det ögonblick han började gå och prata, hur kunde han lämna mig ifred nu, när jag ville springa iväg! Jag är säker på att om han bara hade stannat lite, skulle jag ha övertalat honom att ta mig bort därifrån.

Jag började skaka nu och en del av mig undrade om jag kanske skulle komma ner med feber och om det var en tillräckligt bra ursäkt för att komma ur giften! Men då kom jag ihåg att 'den' mostern hade varit på sjukhus och tagit tillbaka för att gifta sig medan hennes baraat hade väntat tålmodigt, så enbart feber skulle aldrig skära den.

Min mormor blev mer bekymrad och frågade mig igen, 'Du känner dessa människor väl och gillar dem, eller hur!'

Skakar mig: 'Ja, men jag vill inte lämna hemmet för att bo hos dem.'

Mormor: 'Men de är trevliga människor'.

Paranoid mig: 'Hur vet jag att de är riktigt trevliga och inte bara låtsas? Jag känner dem verkligen inte så bra! '

Mormor tålmodigt: 'Och han? Känner du honom mycket väl eller inte? Tycker du att han är snäll? '

Och jag tänkte på honom, som jag hade delat mer tystnad med via telefon än ord, som var inåtvänd och log mer än han pratade, han som jag hade träffat några gånger och lyckats dra ut tillräckligt många meningar för att hitta att vi delade lite gemensamt, han som hade rest utomlands efter vårt engagemang och inte fick mig någon gåva för att han var för blyg att fråga, han som arbetade så sent på natten att han ibland sov på kontoret, han som var den enda mannen Jag visste vem som hade stoppat sin bil för att hjälpa en herrelös hund, han som till och med mina svärförälders tjänare såväl som deras grannar sa att han var en pärla hos en person och de väntade ivrigt på hans sällsynta besök, han som hade varit snäll mot servitörerna på varje restaurang vi hade varit på, han som hade stigit ut ur sin bil för att hjälpa en helt främling att driva sin bil ur en dike, han som antagligen hade känt sig så värdelös och vella som jag idag och hade blivit repad som ett ärendepojke, den som jag inte kände och ändå kände på något sätt.

Och förvånansvärt, när jag tänkte på honom, blev jag lugnare. Från visioner om att jag antingen flydde från mitt eget bröllop eller fördes till sjukhuset medan mina släktingar lämnade in det för framtida diskussioner, fick jag tillbaka mig tillräckligt för att inte bara ta mig till promenad utan några incidenter utan också på scenen utan att falla i ansiktet eller ta någons blick ut med mina hårnålar. Jag lyckades inte äta mer än ett par bitar på den överdådiga bröllopsbuffén, men konstigt nog var jag inte hungrig men faktiskt upphetsad över den kommande phera och saptapadi. Och varför inte, jag hade honom vid min sida, som log mer än han pratade.

Min beslutsamhet har förstärkts genom åren; Jag går inte igenom det där bröllopet igen. Han måste bara göra.

Lämna en kommentar